Indicaciones finas anticrisis
por Orlando BaroneAquí les leo requisitos recomendados para que alguna gente pueda enfrentar la crisis sin tener que dejar la centolla, el ojo de bife Hereford y el champán. Los principales consejos son los siguientes:
1) Tener plata. La suficiente.
2) Rebajarle el sueldo a la mucama.
3) Eliminar la propina al portero del edificio.
4) De los tres o cuatro autos que hay en la casa tener en uso uno solamente.
5) Al perro en vez de darle alimento balanceado vitaminizado, darle comida chatarra. Y que el gato se vaya a la calle a cazar ratas.
6) Este año, no seguir haciéndose más cirugías plásticas. Suspender el implante del diente de diamante.
7) Cancelar el taller de meditación maya, el curso de Fen Shui y el personal trainer. Pero no abandonar la terapia.
8) Eludir impuestos. Directamente, no pagar más impuestos.
9) Asustar al personal de que podría haber despidos, para que por miedo empiece a trabajar el doble sin pedir nada.
10) En cualquier votación próxima, votar lo contrario de lo que votan los pobres.
11) Dejar de tomar el agua mineral Perrier o cualquier otra fina, y cuando vengan visitas, para aparentar llenar los envases vacíos con agua de la canilla.
12) Revender todas las entradas del recital de Madonna y verlo en televisión y decir que estuvimos cerca del escenario.
13) Por ninguna razón suprimir el viagra.
14) Por ninguna razón suprimir el costo del adulterio.
15) Por ninguna razón separarse del marido rico.
16) Empezar a militar en organizaciones contra los mendigos, contra los villeros, contra los que viven de subsidios.
17) En nigún caso pedirle consejos a consultores con acento latinoamericano de Casa Matriz en Washington. Y tampoco a los periodistas económicos de programas de cable con auspicios de bancos.
18) Empezar a preocuparse si crece la llegada de inmigrantes morochos. Pero todavía más si crecen los inmigrantes rubios.
19) Decir que si tuviera que votar en los Estados Unidos volvería a votar a Obama. Pero si votara en España votaría a Rajoy y otra vez a Aznar. En Italia votaría la secesión de la Italia del norte de la del sur; y si votara en Chile votaría a la familia de Pinochet.
20) Organizar torneos solidarios de golf en el country y a beneficios de los niños huérfanos de Madagascar. Pero quedarse con la recaudación.
21) No suprimir las vacaciones en hoteles cinco estrellas pero si suprimir las extras del frigo bar y el service room.
22) Alquilar a buen precio muy reservadamente, la boveda de La Recoleta, a otros muertos ajenos a la familia.
23) Dejar de hacerse cargo del tío viejo que no tiene pensión ni nada.
24) Sacarle el papel higiénico al baño de la mucama y ponerle diarios.
25) Dejar de coleccionar orquídeas, pero por nada del mundo dejar de coleccionar soja.
26) Por último, preparar las cacerolas para protestar más fuerte contra los pobres.
1) Tener plata. La suficiente.
2) Rebajarle el sueldo a la mucama.
3) Eliminar la propina al portero del edificio.
4) De los tres o cuatro autos que hay en la casa tener en uso uno solamente.
5) Al perro en vez de darle alimento balanceado vitaminizado, darle comida chatarra. Y que el gato se vaya a la calle a cazar ratas.
6) Este año, no seguir haciéndose más cirugías plásticas. Suspender el implante del diente de diamante.
7) Cancelar el taller de meditación maya, el curso de Fen Shui y el personal trainer. Pero no abandonar la terapia.
8) Eludir impuestos. Directamente, no pagar más impuestos.
9) Asustar al personal de que podría haber despidos, para que por miedo empiece a trabajar el doble sin pedir nada.
10) En cualquier votación próxima, votar lo contrario de lo que votan los pobres.
11) Dejar de tomar el agua mineral Perrier o cualquier otra fina, y cuando vengan visitas, para aparentar llenar los envases vacíos con agua de la canilla.
12) Revender todas las entradas del recital de Madonna y verlo en televisión y decir que estuvimos cerca del escenario.
13) Por ninguna razón suprimir el viagra.
14) Por ninguna razón suprimir el costo del adulterio.
15) Por ninguna razón separarse del marido rico.
16) Empezar a militar en organizaciones contra los mendigos, contra los villeros, contra los que viven de subsidios.
17) En nigún caso pedirle consejos a consultores con acento latinoamericano de Casa Matriz en Washington. Y tampoco a los periodistas económicos de programas de cable con auspicios de bancos.
18) Empezar a preocuparse si crece la llegada de inmigrantes morochos. Pero todavía más si crecen los inmigrantes rubios.
19) Decir que si tuviera que votar en los Estados Unidos volvería a votar a Obama. Pero si votara en España votaría a Rajoy y otra vez a Aznar. En Italia votaría la secesión de la Italia del norte de la del sur; y si votara en Chile votaría a la familia de Pinochet.
20) Organizar torneos solidarios de golf en el country y a beneficios de los niños huérfanos de Madagascar. Pero quedarse con la recaudación.
21) No suprimir las vacaciones en hoteles cinco estrellas pero si suprimir las extras del frigo bar y el service room.
22) Alquilar a buen precio muy reservadamente, la boveda de La Recoleta, a otros muertos ajenos a la familia.
23) Dejar de hacerse cargo del tío viejo que no tiene pensión ni nada.
24) Sacarle el papel higiénico al baño de la mucama y ponerle diarios.
25) Dejar de coleccionar orquídeas, pero por nada del mundo dejar de coleccionar soja.
26) Por último, preparar las cacerolas para protestar más fuerte contra los pobres.
Comentarios
Ahora ya es tarde y no me queda otra que agarrar la pala.
Este tipo se agiganta con los años.
Cada vez mejor, cada vez más claro, cada vez más contundente.
(¿No me lo pueden presentar?)
Salutes.